Обычное, скучное путешествие из Рима в Брешию. Вернее, должно было быть таким. Но....

Радищев, проехав сколько там км из Питера в белокаменную, с ходу  накатал эссе, как все плохо в Расейе. Столько он безобразий встретил по дороге. За что ему, помнится, тут же выписали литературную премию в виде каторжных работ.
Я, само собой, не Радищев, и на лавры не претендую, а уж тем более  нидайбох, как у него. Свят, свят, свят!... Ну, и безобразий мне особых  не встретилось, хоть и проехала почти столько  же. Но персонажей впечатляющих хватило. Есть чем поделиться.)
Ну что, поехали со мной? Итак, из Рима в Брешию!

На римском ж/д вокзале Тибуртина совершенно пусто. Еще бы, почти полночь, черный час не только трамваев, но и римских вокзалов, которые закрываются ровно в 24.00. Это, конечно, не Термини, который вообще что-то неприличное в плане территории, но и Тибуртина, может, в силу своей ночной безлюдности, просто пугает своей громадой и пустотой. И звуки музыки, которая вдруг раздается в ночи, кажутся хоть и потусторонними, но абсолютно закономерными. Как таким же закономерным кажется черное пианино на железнодорожном вокзале. ПИАНИНО?! НА ВОКЗАЛЕ?!
Хотя что здесь такого? Это же Рим! Соскучится народ в ожидании поезда, сядет, поиграет. Все лучше, чем бычки смолить за углом. Все для людей, Гейропа, как любят говорить на расейскои ТВ!
И неожиданный пианист,  молодой симпатичный китаец, только добавлял флера  таинственности этой пустоте громадного вокзала....Боже, как он играл!... Я было остановилась, заслушавшись, но девица рядом с ним, казалось, вся погруженная в его музыку, так злобно зыркнула на меня глазами, что я посчитала за благо унести оттуда ноги. Пока их, и без того недлинных, дополнительно не укоротили. Хорошо, что хоть из-за колоны на мобильник щелкнуть сообразила, а то кто б мне в такое поверил!
Два солдатика с автоматами, охраняющих вокзал и, казалось бы, вместо этого беззаботно треплющися о своих делах, тут же неуловимо меняются прямо на глазах, как только я сворачиваю к ним с вопросом. Один весь внимание в мою сторону, прямо сканирует, второй так же  профессионально потрошит взглядом меня, мой рюкзак и мой чемоданчик. Да, синьора, автовокзал за углом, выходите, держите курс вон на то дерево, за ним сразу налево и вы на месте! Всего хорошего. Кажется, еще вопрос, и потрошить меня будут не только взглядом. Злые вы, уйду отсюда. Мелькнувшая было мысль вернуться, наплевав на девицу, и заснять пианиста еще и на видео, удрала, напуганная автоматчиками.
Зато на одноименном автовокзале, соответственно, тоже Тибуртине, кипит жизнь. Пока. Ровно в полночь и здесь всех выставляют за ворота, и автобус надо ждать там. ЦЕЛЫХ ПОЛЧАСА! В Риме, ночью! Одно утешает, нас таких много. И не таких, кстати, тоже...
На соседней скамейке справа от меня спит парень. Не просто дремлет в ожидании своего рейса, а реально спит, подложив под голову рюкзак и даже похрапывая, как очень, очень уставший человек. На скамейке слева еще один парень, с выбритыми по кругу волосами и задорной гулькой на макушке, уткнулся в мобильник и что-то увлеченно там пишет, строчит прямо.
Я, наверное, тоже слишком увлеклась размещением фото ночного пианиста в соцсетях, так что даже не поняла, что обращаются ко мне. 
- Синьора, куда и во сколько идет ваш автобус? - терпеливо повторяет карабинер.
- Эээ, на Брешию, в пол-первого, - растерялась я.
- Вы в курсе, что в полночь вокзал  закрывается, и вам придется ждать за воротами?
- В курсе, - прийдя в себя, буркнула я, - полночь еще через четверть часа!
Но он, не обращая на мое бормотание никакого внимания, уже тормашил моего соседа справа, того, который спал. А теперь тоже растерянно хлопал глазами:
- Ээээ, да, есть билет, только на воскресенье...
С ним карабинер был гораздо менее терпелив, но по-прежнему вежлив:
- Синьору придется ждать воскресенья снаружи.
Парень сгреб свои манатки и потащился к воротам.
Не успела я вернуться на просторы фейсбука, как рядом опять  забубнили:
- Синиола, синиола...
Поднимаю голову - какой-то темнокожий рядом мнется.
- Не подаю, - отрезала я, и снова демонстративно уткнулась в планшет.
- Синиола, заклываисся, вакзала заклываисся.
Тьфу ты, ну что, из-за пяти минут с ним ругаться?! Плюнула и вышла за ворота, пока места в партере под фонарем и подальше от мусорки не все заняли.)
Шариться в планшете, прислонившись к забору, и постоянно проверяя, не спёр ли кто у тебя рюкзак,  было не совсем удобно, поэтому я свою деятельность переключила в режим "смотрим, видим, наблюдаем". А посмотреть тут было на что!
Например, рядом со мной пристроились две заполошного вида дамочки с аутичным мальчиком лет шести. Вернее, заполошная из них была только одна, которая без конца дергала пацана, не хочет ли он есть, пить, писать, какать, проверяла, сухой ли памперс, рылась в рюкзаке, очевидно, в поисках нового, не замечая, что просторная юбка, куда можно поместить троих таких, как она, перекосилась набок, а блузка вырвалась из юбочного плена и неприлично задралась, являя миру смуглый животик, неожиданно пухлый для довольно тощей тетки.  Вторая - абсолютная противоположность первой, живая иллюстрация на тему "Флегма". Она добрела вслед за первой до забора, плюхнулась на тротуарный бордюр, как-то очень неловко подвернув под себя ногу (хотя скорее это мне казалось, что ей неловко. Во всяком случае, если б моя нога так вывернулась, придавленная задницей, меня было бы слышно очень громко, далеко и не совсем цензурно. А ей не, все норм) и уткнулась в книгу, открыв ее еще во время приземления на бордюр, не замечая суеты своей компаньонки, которая не переставая кудахтала над мальчишкой.  А тот, не обращая на нее никакого внимания, сосредоточил всё его на моей особе, так пристально глядя мне в рот, что я чуть не подавилась яблоком, которое точила со скуки. Мне даже как-то не по себе стало.
- Ээээ, хочешь яблоко? -  я попробовала изобразить вежливость и полезла в сумку за вторым. Пацан даже не мигнул.
- Ммммм, синьора, могу я угостить вашего мальчика яблоком? - вспомнила я о правилах хорошего тона.
- Нет, он его не ест, - рассеянно отозвалась она, продолжая перетряхивать свои бебехи.
- Разве что у синьоры есть кусок пиццы, - она наконец вынырнула из своего рюкзака и с немалой надеждой уставилась на меня.
- А пиццу я не ем, - растерянно промямлила я и протянула мальчику яблоко. Он не шевельнулся, продолжая так же пристально меня изучать.
Блин, где ж я ему пиццу сейчас возьму, - тоскливо зашарила я глазами по окрестностям, которые совсем не радовали. Темные окна, наглухо закрытые роллетами витрины и горы мусора вокруг. Да, это не Беларусь, тут ночная жизнь если и кипит, то в строго отведенных для этого местах, к которым автовокзал явно не относится.
По счастью, подошел наш автобус, и началась посадочная суета, закрывшая от меня и странного мальчика, и не менее  странных теток с ним.
Благо, и тут забавных персонажей хватало. Один счастливый отец семейства, состоявшего из затюканой жены и предельно развязного сынули лет 10, чего стоил. Этот кадр умудрился перепутать дни отправления! Навьюченный чемоданами и домочадцами, он в полночь прибыл фиг знает откуда, чтобы узнать, что его автобус ушёл сутками раньше.
Бедный водитель несколько минут безуспешно шарил сканером по билету недотёпы, не понимая, что ж тут не срастается, пока его не осенило глянуть на дату билета.
- Ооооо, синьор должен был уехать еще вчера! Ваш билет на 31 июля, а сегодня 1 августа.
- Что за ерунду вы несете, сегодня 31 июля!
-  Синьор,  31 июля было с утра, а сейчас уже пол-первого ночи!
- Я у вас не спрашиваю, который час, мне интересно, почему вы не пускаете меня в автобус!
- Потому что у синьора билет на 31 число, а сейчас уже 1-е.
- Как оно может быть первое, если сегодня 31-е?!
- Потому что уже тридцать минут как первое число!
До сынули дошло первым.
- Ооооо, придирок, ты и тут облажался, - прокомментировал он и потянул своего незадачливого папашу вместе со всеми бебехами куда-то в темноту, следом ринулась порядком вздрюченная мамаша нежного отпырска, а по совместительству жена гения логистики.
Все потенциальные пассажиры проводили их сочувствующими взглядами, а кое-кто, похоже, даже перекрестился им вслед. Интересно, жив тот мужик еще, или его уже похоронили под чемоданами? Во всяком случае, настроение у его домочадцев было соответствующее.
С опаской протянув свой билет водителю ( приключения вышеописанной семьи скорее в моем духе, и я  совсем бы не удивилась, если б и у меня возникло какое препятствие между мной и целью путешествия), я услышала заветное " ваше место 3D, добро пожаловать" и плюхнулась наконец в мягкое кресло автобуса.
Наблюдать и восхищаться и тут было кем.
Через проход от меня сели два китайца, за ними - пара молодых арабов, парень с девушкой. Причем парень сел у окна, девица - возле прохода. Уселась, откинула столик, который крепится к спинке впереди стоящего кресла, и начала выгружать на него кучу всякой хрени - гаджеты, косметика, еда, мигом загрузив его до состояния опасного крена.
- Хм, на фига оно ей все ночью? - только и успела подумать я, как китайцы синхронно нажали рычажки, привели, как говорят в самолёте, спинки кресел в наклонное положение, и явно собрались отдаться Морфею. Правда, это им сложно стало сделать, так как позади бесновалась арабка, которой на колени посыпалась все та хрень, что она навалила на столик.
Бушевала она минут пять, оравши ругательства как минимум на трех языках, пока к ней не подошёл стюард и не заткнул фонтан ее красноречия. Уж не знаю, что он ей сказал, но стихла дама мигом. Больше всего меня поразил ее спутник. Он, как уткнулся в окошко при посадке, так и не повернул голову даже когда его дама сердца проявляла свою экспрессию.
Ну, и китайцы меня порадовали. Вся реакция на грохот и дикие вопли за спиной - один из них повернулся, обозрел масштаб разрушений, что-то сообщил второму, они так же синхронно пожали плечами, и закрыли глаза. И это всё, Карл! Они что, в школе диверсантов подготовку проходили?!
Автобус тронулся, я вытянула гудевшие от долгого дня ноги и опасливо потянула за рычажок.... Не, сзади тихо. Все, можно поспать, вряд ли меня что уже удивит, и так впечатлений не на один рассказ насобиралось.
Проснулась я от голоса водителя, объявлявшего время стоянки автобуса. Я прислушалась к организму. Тот спал.
- Выйти, просто проветриться? - размышляла я.
- Ага, давай, выйди. Ты проветришься, а автобус-то нет, - ехидно отозвался мой внутренний голос. - Смотри, сколько народу разувшись едет. И амбе соответствующее уже сейчас чувствуется. А после свежего воздуха?...
Да, после прогулки я могла бы ехать только на крыше, в салон бы войти я себя б не заставила.
Поэтому, посовещавшись сама с собой, я осталась дремать в кресле. За что была вознаграждена еще одной сценкой из жизни путешествующих. Под занавес, так сказать.
Прямо перед моим окном, опять таки на бордюр, уселись две молодые девушки. Одна из них толкает вторую характерным жестом - типа, будешь? Та отрицательно мотает головой. Первая эмоционально что-то говорит, размахивая руками, потом достает свой рюкзак, роется в нем, достает прямоугольный кусок бумажки, пакетик, что-то отсыпает из пакетика на бумажку, сворачивает косячок и с наслаждением закуривает. Вторая, явно поразмыслив, толкает первую - дай! Та, ухмыляясь, протягивает подруге самокрутку, и они ее скуривают на двоих. Вот прямо так, сидя на бордюре стоянки автогриля, под окном у меня, пялящейся на них во все глаза и перед всем автобусом.... А чоуж там, пофиг....
Засыпая, я все гадала, чем меня еще мироздание порадует в этом путешествии. А все, лимит был исчерпан. И так мне полтора месяца понадобилось, что все это описать.
Хотя жаль. Люблю, грешная, приключения.

О взаимоотношении поколений и не только.

Мы тут недавно в одном разговоре тему отцов и детей подняли, кто чем кого когда обидел. И вспомнилась мне в связи с этим моя тётка. Она сама по себе персонаж, обойди вокруг нее пару раз хороводом, а лучше распей бутылочку чего-нибудь покрепче пива, и столько о себе узнаешь вообще и о жизни в частности, что постов писать не переписать! В топовые блогеры можно выйти! Ну, это еще так себе проект, ткскзать, но одну историю расскажу прям счас.
Однажды её дочь, мою, соответственно, кузину, бросил муж. Бросил очень хамским образом. Ну, он вообще по жизни скотина, и карма его таки догнала, она дама справедливая, но рассказ не о нем.
Кузина моя в депрессии, не спит, не ест, высохла вся. Переживает... Депрессия у нее, слезы ручьём, ночами не спит, днями плачет, доходит до ручки, короче.
И вот бредет она как-то домой, вся в печали и соплях по своей неудавшейся личной жизни, и подходя к дому, слышит приветливый мамин голос:
- О, тягнецца, бл@дь вытавчанная! Набл@давалася?!  Што вочы палузала, куды фигуру дзела, адзин нос на мордзе тарчыць?!
Кузина моя, понятное дело, в шоке - родная мать и так?!...
Ну, схуднела до состояния одни глаза на лице, так на то ж причина более чем серьёзная, ну, нос - он всегда был заметным, если не сказать выдающимся, но чтобы бл@дь?! Да ещё и "вытолченная"?! И кто ж меня толк?! Муж, и тот сбежал!
А-а-а, мама, за что ж ты меня так?!
Только собралась от обиды зареветь в голос, как угол дома закончился, и пришлось завернуть, а там картина маслом: прямо перед ней, гордо задрав хвост, по крыльцу поднимается на дрожащих лапках кошка, которая действительно некоторое, и достаточно длительное время не появлялась дома,... кхм, устраивая свою личную жизнь. Ну, и у которой имеется в наличии вышеперечисленное: глаза, нос, отсутствие фигуры и присутствие общей бл@довитости.
Так что, оказывается, тётушка, сидя на крылечке, такую светскую беседу вела всего-навсего с кошкой, а что дочь за углом подслушивает, и на свой счёт принимает, карму утяжеляя, моя престарелая родственница была ни сном ни духом. И потом никак не могла в толк взять, с чего это дочь, которая последнее время все активнее в клиенты психбольницы набивалась, вываливается из-за угла с громким....ээээ, смехом, если этот ржач можно было так назвать. Вот с этого момента моя кузина и пошла на поправку.
Мораль у сей басни несложная: нефиг каждый пук окружающих принимать в свой адрес! И еще одна, мораль в смысле - депрессия успешно лечится смехом, главное, дозу, место и время удачно рассчитать.

Мамина умница.

Вспомнилось.
Готовлю ужин, тушу мясо, и обнаруживаю, что дома нет ни вина, не пива. От плиты не отойти, и послать некого, одна малышня дома. Тут меня осеняет - у Луизки на днях был ДР, и ей уже 18, а значит....!
- Луиза, сонейка, вот деньги, иди купи вина, я мясо тушу. Кстати, какое надо вино для готовки?
Луиза, вытянувшись во фронт, рапортует:надо белое, сухое или полусухое!
- Ты ж моя умничка, - умиляюсь я, - только паспорт возьми, а то вдруг спросят, есть ли тебе 18.
Луиза удаляется, я жду, мясо начинает пригорать, мои нервы тоже... Появляется понурая Луиза.
- Не дали вина!
- Почему?! Как?!
- Сказали, что по паспорту вино не дают, надо все равно деньги платить!
Глядь, а деньги и впрямь на столе лежат. Моя...хм, разумница, как в фильме про Штирлица, запомнила только последнюю фразу, и полчаса насиловала продавщиц, размахивая паспортом и требуя пакет белого сухого. И те бедняги, как они мне сообщили, уже склонялись к тому, чтоб откупиться малой кровью, то бишь вином, да менеджер не вовремя подоспела. А кассирша так и осталась в недоумении - может, и впрямь какой закон новый вышел, вино именинникам по паспорту давать?...

Про жизнь. И не только.

Он сидел на полу автобусной остановки и не хотел уже ничего. Тупо ждал. Скорее бы. Говорят, ТАМ тепло. И сытно. И не стынут так лапы. И хвост. Ох, все радуги вместе взятые, как же болит хвост. На кончике он даже почернел и отвалился, как раз там, где хватанул этот пес.
Иногда сидеть становилось совсем невмоготу, и он начинал кружить по остановке. Самым невыносимым был голод. Если бы не он, можно было бы ждать спокойно. Ну, почти. Говорят, когда замерзаешь, то уже ничего не чувствуешь, становится даже тепло и приятно. Кто говорит, те, кто уже замерз? Ох, как же хочется есть! И он снова тупо кружил по остановке, смутно надеясь...на что?
На земле лежала бумажка, обычный тетрадный листок, выпавший из чьей-то сумки. Но там, в этой сумке, этот листок лежал рядом с чем-то съестным, может, бутербродом, или сладкой булочкой, неважно. Но как пах этот сволочной листок, пах едой, и это не давало успокоиться, смириться, уйти. Он подходил к этой бумажке, обнюхивал, начинал жевать. Исписанная бумага плохая замена даже мышиному хвосту, не говоря уже про кусок мяса. Или колбасы.... Или.... На морде у него появлялось мечтательное выражение, он медитировал пару минут над слегка пожеванной бумажкой, потом у него опять стыли лапы, и он уходил в свое бесконечное кружение по остановке. Пару раз он пытался пристроиться на скамейке, там лапам было не так больно, но оттуда его сгоняла какая то тетка. У нее там, в сумке, тоже лежало что-то из съестного, и она все боялась, что "эта зараза понюхает". Он не понимал, почему он "зараза" и что страшного случится, если понюхать сумку, но в сущности, ему и на это было наплевать. Скорее бы... Забывшись, он снова шел жевать бумажку.
Самое невыносимое было глядеть на него и видеть эту бессмысленную обреченность. Меня выворачивало от его безнадежного кружения, от покорного ожидания конца. Но больше всего корежило, когда он снова принимался жевать бумажку. Так нельзя, нельзя, нельзя!
Я отворачивалась, смотрела на часы, проклинала свою несобранность, благодаря которой предыдущий автобус ушел у меня перед носом, и я теперь должна ждать следующего, в нагрузку получив.... Вот это...
- Что - ЭТО? - вкрадчиво шептало у меня в ушах. - Ах, нам неприятно видеть, как котик замерзает! Ах, какая мы тонкая натура! Ах, как мы умеем сопереживать!
- Ты сейчас про кого?! Что, три кота в доме не в счет? Тоже, между прочим, спасенных! И трое приемных детей?! Они что, мне тоже карму не поправили?! Я не могу спасти всех! Сегодня на ночь минус тридцать передают, знаешь, сколько их ночью замерзнет?! Что, на все плюнуть и идти их спасать?! Всех?! Я, конечно, порой псих отмороженный, но не настолько!
- Ну, отмороженный сейчас хвост у кота, смотри, как он им поддергивает. Болит, наверное...
Звонок был спасением от назойливого шепотка совести. Или шизофрении?!
Звонил муж.
- Привет, любовь моя. Как дела?
- Нормально.
Пауза.
- Выкладывай. Только не надо мне рассказывать, что у тебя все зашибись и ты счастлива и всем довольна. Ты же знаешь... Что случилось?
Да, я знала. От него было бесполезно скрывать что бы то ни было, он читал меня, как раскрытую книгу. С очень крупным шрифтом. Иногда было даже не по себе от такой...моей прозрачности ему. Утешало то, что так же верно было и обратное, то, что он тоже для меня был весь, как на ладони. Почти.
- Тут кот. Он замерзает. Он пустую бумажку жует, представляешь?!
- Алла, сегодня ночью минус тридцать. Знаешь, сколько их замерзнет? Что, спать не будешь, пойдешь их всех искать? Давай, откроем кошачий приют. Про детский семейный дом придется забыть, нам же котов разместить надо будет где-то.... Про уже живущих в доме трех котов в доме тебе напоминать бесполезно, я так понимаю?
Я изо всех сил старалась не разреветься.
- Я знаю про других, я уже со своей совестью поговорила. Но другие, они абстрактные, я их не знаю. А этот...  Он у меня перед глазами, еще живой, хотя сам уже не верит в это, он бумажку жует... Я не могу стоять и смотреть, как он умирает. И умирает не потому, что болен, или ранен, а просто потому, что никому не нужен!
Муж немного помолчал, потом произнес те самые слова, в которых я и не сомневалась, но которые  мне так нужно было услышать. Снова.
- Ты знаешь, что делать. До скорого, любовь моя...
Не дожидаясь, пока муж закончит  разговор, я уже дала отбой и лихорадочно набирала домашний номер.
- Марин, Света? Кто там дома? Девчонки, оденьтесь, возьмите кошачью корзинку, и бегите на остановку. Тут кот сидит, его надо забрать. Рыжий такой. Тащите его домой, только много не кормите, а то ему плохо будет, дайте только  теплого молока немного, чтоб согрелся. И наших бандитов закройте, чтоб они его не обижали. Он сейчас за себя постоять не сможет! Все, пока, мой автобус. И побыстрее там!
На меня смотрели, как на дуру, пока я свои указания в телефон орала. Да наплевать, пусть смотрят. Дура так дура. Телефон зазвонил опять.
-Всё, мам, мы дома. И кот с нами. Мам, он тааааакой красивый! И большуший! Мам, он молоко не выпил, а всосал, и теперь сидит, и явно соображает, было ли оно или ему привиделось. Вид у него....такой, недоуменный...
Вид да, он у него на всю жизнь такой останется. Вечное недоумение на морде - кто я? где я? куда попал?
Не успела договорить с девчонками, снова звонок. Муж.
- Ну, кот уже дома? Покормили? Много только не давайте, а то с голодухи лапы склеит.
- А ты откуда знаешь? Домой, что ль позвонил?
- Зачем мне домой звонить. Я, дорогая моя, тебя знаю. Леньке не забудь позвонить, и скажи мелким, чтоб кота на карантин посадили. Мало ли.... Их всех потом лечить у меня шкура облезет, одного-то все ж дешевле.
Леонид - это наш домашний доктор. Ну, не совсем наш, он вообще-то ветеринар, но если приходится, всю семью пользует.
- Молодой кот, здоровый. Только изголодавшийся. И хвост у него... Имеет место быть значительное поверхностное обморожение в районе травмы... А сама травма нанесена тупыми твёрдыми предметами, предположительно собачьими зубами. 
Иногда Леня изъясняется очень заковыристо. Но ему можно. Он - зам самого Господа Бога по ветеринарии, и вели он ходить на голове, чтоб собачка выжила, все встанут и пойдут на голове. Собачку-то жалко. Ну, или там котика.
Кот прожил у нас года три. Или четыре. Я и не помню. И всегда у него на морде было это вечное выражение недоумения - я что, уже умер? я уже в раю? и что, вот ЭТО - рай?!
Я звала его Велосипедом, за худобу, сокращённо - Великом. Он так и не смог растолстеть, хотя жрал всегда как не в себя.
Дочь звала Троллейбусом, за огромные длинные уши. Ну, в обиходе, соответственно, Тралик.
Зять звал его Роджером, так как кот был очень похож на своего тёзку из мультика.
Дети звали его Рыжиком, за соответствующий окрас.
Муж... Муж его никак не звал. Впрочем, и остальных котов тоже. Страстный собачник, он котов не очень любил. Как-то он стыдливо признался мне, что до знакомства со мной самое близкое общение с котами у него было, когда он бросил петарду в кошачью свадьбу, так они его достали своими воплями по ночам. Тем не менее, все наши коты плевать хотели на его нелюбовь к ним, и приходили спать у него на коленях, или на руках, или на спине. И он их покорно терпел, не стряхивал, а почему, и сам не знал.
Роджер-Тралик-Велик-Рыжик-Эйтыбрысьотсюда отличался, помимо специфического выражения на морде, крайне покладистым характером. Вот прям - где поклали, там лежу. И если чего сверху наклали, в смысле положили, тоже пофигу. Что неясного, я сплю. Особенно он любил спать на крыше любой машины, припаркованной у нашего дома больше, чем на пять минут. Марка, цвет машины значения не имели. Как и пора года. Ему там сладко спалось что летом, когда крыша нагревалась до состояния "можно жарить яйца", что зимой, когда те самые недожаренные летней порой яйца грозились намертво примерзнуть к ледяному металлу крыши. Все пофигу.
Он ухитрился сразу же подружиться с остальной хвостатой бригадой, с полным ее составом. А он, этот состав, был настолько разношерстный, и в прямом, и в переносносном смысле, что наверное, только кот, искренне убежденный, что уже пребывает на том свете, мог так легко  смириться с несовершенством этого.
Нам казалось, что он был у нас всегда. И будет тоже....
Единственное, что он не переносил, это докторов. И лечения. Неприкосновенность своей тощей задницы отстаивал до последнего. Как знал....
- Алла, ты все сама правильно поняла, потому меня и вызвала. - угрюмо закончил осмотр Леня.
- И что, не будем даже пробовать?
- Ты уже пробовала. С той кошкой, помнишь? И с британцем тоже. На сколько ты их мучения продлила? Но они хоть давались лечиться, а этот... Что, на каждый укол наркоз давать будем? Да я и давал бы, был бы смысл. Но не сейчас.
Самое обидное и мучительное было сознавать Ленькину правоту. Мы очень давно знакомы, и я знала, что если есть хоть малейший шанс спасти животное, Леня будет биться до последнего. Но... Спасти, а не продлить агонию. Тут он был безжалостен. К хозяевам, не животным. Животных он жалел, потому и старался не мучить. Лечить - да. Что, больно тебе, потерпишь, скотина. Но если зверь безнадежен...
До ломоты в зубах стыдно сейчас осозновать, сколькими кошачьими страданиями оплачена моя нынешняя сознательность.

Мне не удалось совсем прогнать от него смерть, да и кому это под силу?! Но мне удалось.... Перевести ее на другой уровень, что ли. Оказывается, это так важно, как и где мы умираем.... Даже котам.
Он дважды умирал рядом со мной. Так получилось.  И насколько это было по разному.
Первый раз это была смерть от одиночества, от ненужности, от брошенности. От невыносимой боли в покусанном и отмороженном хвосте и примерзающих к снегу лапах. В голоде, в холоде, в грязи автобусной остановки.
Второй раз.... Хотелось написать - дома, окруженный плачущими домочадцами, но зачем врать. Да, дома, рядом со мной. Я гладила его шерстку, пока он засыпал, и вышла из комнаты, что б не видеть второго укола. Смертельного.
Было так больно... От потери, от непоправимости, от бессилия.
Но видит Бог, если бы это пришлось сделать снова, я бы сделала. Я бы снова велела детям принести его с остановки, где он замерзал, я бы снова подтирала за ним лужи, пока он, уличный кот, учился пользоваться кошачьим туалетом, я бы снова с ним сидела, и гладила рыжую шерстку, зная, что через минуту он умрет.
Потому что я - человек. Мне Господь дал ужасающую своей мощью способность выбора. Пройти мимо или спасти. Быть равнодушной или принять участие. Жить на полную силу.... Или не жить. Даже не умирая. Просто не быть этой сумашедшей дурой, которая тащит в дом все, что к жизни плохо приколочено. Дети, собаки, коты, цветы...
Предпочитаю ЖИТЬ. Это такой кайф!
Настоящий вождь

Феномен Григорьева: кто сочинял в СССР знаменитые садистские стишки



В Советском Союзе эти садистские стишки пользовались невероятной популярностью и распространялись по принципу испорченного телефона – кто-то что-то забыл, кто-то не так записал, кто-то от себя добавил...

Очень интересный пост посвятил знаменитым садистским «детским» стихам популярный блогер Павел Гладков. «Новые Известия» публикуют его с сокращениями:

«Маленький мальчик нашел пулемет…», — думаю, что каждому из вас известна вторая строчка этого стихотворения.
Collapse )

Очень страшная, совсем не рождественская история.

Итак, эта страшная история случилась с одной моей подругой, назовем ее Аня. Хотя могла случиться и с любым из нас, имеющим честь радостно и счастливо проживать в РБ. Аня вообще человек удивительный,и я ее нежно люблю, мне она когда-то жизнь спасла. Правда. Но это совсем другая история.
Так вот. Однажды их залили соседи, и как следствие, вырубило свет. Заметим, это важно, они сторона вроде пострадавшая. Мужа дома не было, и Аня позвала электрика из... Как сейчас эти конторы называются, домоуправления, короче. Электрик пришел, пошатался по квартире, зачем-то сунул нос на балкон, и ушёл. Ничего не сделав. Для осознания масштаба дальнейшего происходящего pz-a мне надо описать квартиру. Это крошечная двухкомнатная малосемейка. Кухня, где место только для двоих, и то не сильно крупных. Узенький коридорчик. Маленькие комнатки квадратов по 10. В квартире живут 4 взрослых человека, Аня с мужем, и их взрослые сыновья. Все четверо компьютерщики. То есть не просто программисты, коих сейчас полно, а те, кто реально железом занимается. Понятно, что сим железом квартира набита под завязку. Нет, оно не валялось горами по углам, разве что на рабочем столе, а было распихано по шкафам и коробкам. Плюс они строят дом, и на зиму (дело было поздней осенью) все инструменты, во избежание, были перебазированы в квартиру. И опять таки не валялись кучами, а хранились в коробках на стеллаже в коридоре. На балконе тоже стеллажи с коробками, где хранились разные нужные бебехи, и еще на тот момент стояли пару мешков с капустой, ожидая трансфера ярмарка - погреб. Прошу прощения, что так подробно, но мне надо, что бы была понятна ситуация. Ещё очень важный нюанс, в квартире очень тесно, это понятно, но и очень чисто, несмотря на тесноту и двух собак. Аня за этим бдит и сыновей гоняет по-взрослому.
Итак, электрик удалился, палец о палец не ударив, но буквально через час - звонок в дверь. Аня, в полной уверенности, что  вернулся этот гад, полный раскаяния и недостающих инструментов, открывает дверь. Там - две мадемуазели неопределенного возраста и статуса,  дескать, "мы из жека, работу электрика проверить". Пока Аня пыталась возразить, что работы как таковой нет и проверять нечего, они уже просочились в в квартиру и давай там носиться, щёлкая мобильником все, что видят. Комнату сыновей, кухню, балкон, ванную, все, кроме спальни Ани  с мужем. Оттуда собачий лай донесся, и в неё они сунуться не рискнули. И при этом не переставая  ругались словами "антисанитария", "захламленность" и тому подобными. Аня дама корпулентная, поэтому ей, несмотря на первоначальный шок, удалось подавить неприятеля массой и вытолкать взашей.
Не успела она сообразить, что это было и как на всё это безобразие реагировать, снова звонок. Только уже по телефону.  Те же дамочки приглашают ее придти в ЖЭК для составления административного протокола по поводу антисанитарии во вверенном ей, Ане, жилье и общей захламленности оного. Ну, и получения в качестве малоприятного бонуса к протоколу квитанции на уплату штрафа. И весьма некислого штрафа, между прочим.
Аня, конечно, взбеленилась, послала их по известному адресу. Нет, не надо думать, что она их в пеший эротический тур послала, как это сделала бы я, например. Она не я,  она женщина культурная, она их послала к юристам, жилищный, административный и уголовные кодексы изучать. На что те фифы ей злорадно сообщили, что они уже...того, изучили, значит, чего и ей советуют.
Ну, она и занялась этим неблагодарным занятием, все выходные посвятив этому, и в полном офигении позвонила мне, поделиться. Изученным вообще и ситуацией в частности.
Итак, согласно новой редакции административного кодекса РБ, если жилье признано содержащимся в антисанитарном состоянии, на лицо, эксплуатирующее это самое жильё, составляется административный протокол. Определенное количество этих протоколов, не буду врать, не помню точно, может три, может, пять, но не сильно большое, является основанием для - ТАДАМ - изъятия этого жилья ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от формы собственности. Причем критериев определения этой самой антисанитарии - опять тадам - просто нет. То есть на усмотрение проверяющего и составляющего. А всевозможные служащие этих жилищных контор, типа вышеупомянуго электрика, обязаны информировать свое начальство, где можно попастись безнаказанно, то есть составить протокол и выписать штраф. Даже в ущерб своим, электрика и иже с ним, профессиональным обязанностям. Более того, наср@ть им на обязанности, за стучачество, как видно, платят больше. Хотя вряд ли, стукачам у нас вообще не платят, за страх работают. Аня, кстати, так и осталась без света. Нет, конечно, ее муж какого-то нашел, который все починил, но тот, который ОБЯЗАН был это сделать, предпочел заняться другим ремеслом, менее уважаемом, но, как видно, более близком ему по духу.
Получается, что на сегодняшний день любой проживающий в своем, съёмном, мамином и проч. жилье может огрести протокол, просто не застелив постель. А возведя эту незастеленную постель в систему, и жилья лишиться. Или лишить того, кому оно на самом деле принадлежит. Ладно, с постелью я, может, несколько утрирую, но вот делая у себя дома ремонт - уже запросто. Или заведя в доме животное, против которого будут соседи. Или несколько.... Вы меня понимаете?
Ситуация у моей подруги разрешилась относительно для нее благополучно (хотя лично я даже минимальный штраф, который им был выписан, за благополучие не считаю). А знаете почему? Потому что супруг ее, как я уже писала, компьютерщик и программист, к этим своим недостаткам еще и на безопасности помешан, и везде, где только можно, насовал камер. А у одного из сыновей в друзьях толковый юрист оказался. Так что административные дамы куражились, (даже когда им перечислили статья уголовного кодекса, которые они нарушили, дескать, а докажи, нас двое при исполнении, а ты одна была и срач разводила, кому поверят), пока им про видео с камер не сказали. Вот только тогда они поджали хвосты и пошли на мировую. Мировая заключалась, тем не менее, всего лишь не в  аннулировании (!), а в переписывании протокола со смягчением претензий, и изменении суммы штрафа на минимальную. Но, повторю, протокол, а значит, сам факт административного нарушения, ОСТАЛСЯ.
Что делать, я не знаю. Один мой приятель, человек юридически ОЧЕНЬ подкованный в силу своей должности и места работы, мне сказал по секрету, что к себе в квартиру не впустит ни одного незнакомого человека, разве что с санкцией прокурора. И то подумает. Чего и мне советует.
Вот и живите теперь с этим.

Нарния. Часть вторая.

Итак, папская крепость. Напоминаю, это одна из тех, которые еще во времена" Авиньонского плена" папы, не желая утратить контроль за Италией, начали строить по всей ее территории для своих нунциев.
К ней мы приперлись пешком, "сеньора, десять минут, здесь недалеко" ( лучи поноса тебе, чичероне недоделанный! ага, недалеко, километра три! на машине, может, и недалеко, а на своих двоих?! и все вверх!!!), и в аккурат минут через 15 после начала обеда, который в Италии длится не менее двух часов. Ну что ты будешь делать?! Зря, что ль, перлись?! Нашли фонтанчик с потрясающе вкусной водой из источника в горах, лавочку в тени и уселись ждать. Два часа, Карл! Но оно того стоило. За шесть евро мы получили шикарную экскурсию в сопровождении милейшей девушки, море впечатлений, ворох знаний и два билета в городской музей, действительных неделю, но которые мы, к сожалению, бездарно проср....,хм, так и не смогли ими  воспользоваться. Да, иногда я относительно вовремя вспоминаю, что родом из интеллигентной семьи.
Самое сильное  - это, конечно, панорама города. Простите за банальность сравнения, как на ладошке весь исторический центр, пряничный такой! Ну, и окрестности в придачу.  И сама крепость, само собой.
Здесь, вообще-то, впечатлило все. И лестница вниз, которой семьсот лет, и каждая ее ступенька старается об этом напомнить. И спальня нунция, неожиданно  весьма скромная по любым меркам, и комната охраны, где охранники должны были спать сидя, прижавшись спинами друг к другу, чтоб не замерзнуть к свиньям собачьим, так как расходы на их обогрев не были предусмотрены. К гарнизону крепости вообще отношение было, как к расходному материалу. На уровне второго этажа крепостных стен видны еще места крепления балок, где деревянная галерея проходила по внутреннему периметру. Она, кстати, частично восстановлена для создания, так сказать, полноты образа. Так вот, деревянной она была не для облегчения конструкции, и не потому, что из дерева дешевле, не фига. А исключительно для следующего: чтоб когда неприятель, нидайбох, ворвется в крепость, галерею требовалось немедленно поджечь вместе с деревянной (непременно деревянной!) лесницей, ведущей в эту самую галерею. А вход, между прочим, во внутренние помещения крепости, был только из галереи. Для чего эти сложности и дополнительные расходы, спросите? А тупо выиграть время! Пока во дворе крепости часть гарнизона отбивается от противника, еще одна часть занимается поджогами вверенного ей имущества, папский нунций, так скажем, мозговой центр и самый ценный субъект сего заведения, через подземные ходы, которых, как и в любой уважающей себя крепости там было немеряно, вместе с оставшейся, самой надежной частью гарнизона, фьюить - и ловите его майками! Ну, или какое там у них еще было исподнее.
К вопросу исподнего. Оно, и плюс еще верхняя одежда того времени тоже демонстрировались в крепости. Вернее, наоборот, это верхняя одежда демонстрировалась, а низ скорее угадывался, но явно присутствовал. Божечки, и как они эту всю сбрую на себе таскали? Да еще по итальянской жаре. Нет, говорят, зимы у них тогда холодные были, но летом то солнце как сейчас пекло? Вонища, должно быть, стояла! Кстати, не смейте мне тут про средневековую гигиену, вернее, отсутствие оной, распространяться. Я про запах пота, а не дерьма, которое якобы текло по улицам. С туалетами у них все в порядке было! Про это отдельный репортаж будет.
Но самое сильное, даже жуткое впечатление - это комната пыток. Кажется, там до сих пор, если затаиться, стоны пытаемых слышны и их привидения по углам прячутся. Опять скатываюсь в штампы, а что делать?! Мне и сегодня, как вспомню эти зверские приспособления, так кажется, что мало того, что шерстью обрастаю в ускоренном режиме, но она ещё и сразу дыбом растет.
Ну, зато бежать вниз, возвращаясь в город, было намного легче.
Так что впечатлений от сказочной Нарнии у меня море, фотографий - еще больше, ждите, когда вернусь! Делиться буду со всеми желающими в добровольно-принудительном порядке.

Сказочная страна Нарни... и я.

Нарни...и я....

Да, я на днях побывала в сказке. Вы думали, чтоб в Нарнию попасть, вам особый старинный платяной шкаф нужен? А вот и нет! Оказывается, туда можно долететь самолетом, доехать поездом и немножко автобусом. Или, если вы и так уже в 10 км, как я, можно и на машине. Совсем уж жесткий вариант, как у https://nat-ka.livejournal.com/221616.html, это на велосипеде. Мне сейчас на велосипед мое колено не позволяет, поэтому машина была самое то.
Влюбилась я в это место уже давно, лет семь назад. Меня сюда занесло, как это и бывает в сказках, совершенно случайно в одной интересной компании. Возвращались мы  из Рима  в Лорето по  старой римской дороге, и в поисках места, где можно вкусно пообедать, соблазнились названием. Нарни звучало совсем как Нарния, а кто устоит перед таким сказочным приглашением?!
Заехали мы туда исключительно с гастрономической целью, в обеденное время. Пословица "война войной, а обед по расписанию" родилась явно в Италии и про итальянцев, поэтому особого времени на туризм у меня не было. Какой, нафиг, туризм, когда тебе в спину гневно дышит пара голодных итальянских мужиков, которых в святое  обеденное (!) время заставляют вместо изучения меню по узким улочкам шляться. Так, побегала немного под дождем с мобильником, фотографируя все, что попадало в поле зрения. Мол, потом рассмотрю, на досуге. Ага, рассмотрела... Лучи поноса в который раз той скотине, что мой мобильник сперла, фото из Нарни мне было жальче всего...
Но любовь к этому средневековому городку вспыхнула во мне тогда сразу, с первого взгляда на городскую площадь с фонтаном. Или на базилику? Или на средневековую арку со вполне современным светофором? Не знаю, любовь не нуждается в объяснении, но тогда я поклялась себе, что когда-нибудь сюда обязательно вернусь. И вернулась! Даже дважды! И оно того стоило! (И ещё  поеду!)
С чего начать?
Наверное, с моего изумления по поводу названия. У всех, кто впервые видит название этого города - Нарни, сразу вырывается возглас "надо же, почти как Нарния!" Так вот, чему я так, собственно удивилась. Нарни - действительно не просто старинный, а очень  древний город, бывший таковым еще до Рима и римлян. Которые его себе зацапали лет так за четыреста до Рождества Христова. Так вот с тех пор и года так до 1200-1300 уже нашей эры, а кое где и до аж 1800-х годов город звался... Тадам! Именно! НАРНИЯ!
Пожалуй, так подробно рассказать историю и географию этого волшебного места, как хозяйка блога по вышеуказанной ссылке, я  смогу, разве что ограбив этот самый блог. Но зачем? Просто сходите туда за информацией, не пожалеете. А я у себя буду делиться моими впечатлениями. А их есть у меня!
Первое, что видят гости города - это фонтан. Не самый большой, не самый красивый из когда либо виденных мной, бывали и пофонтанистей. Но почему-то именно рядом с этим хочется посидеть, сфотографироваться, оттуда не водой, оттуда древностью дышит. Еще бы, построен он году в 1500, над резервуаром для воды, который еще римляне соорудили, за сто лет до Христа.
Следующее "ого!" - это арка, ведущая ко входу в базилику, такая черная от древности, что кажется, ее еще древние умбры строили, те, что до римлян были... И вполне себе современный светофор под аркой.
А потом со мной случилась базилика! Я знаю, что так нельзя говорить, это безграмотно, малоинтеллигентно и вообще некультурно, но я не знаю, как еще передать свое впечатление от нее. Я много где была, церкви, особенно старинные, вообще моя слабость. Но базилика святого Ювенала настолько меня очаровала, что я там провела часа три, вообще этого не заметив.
Во первых, она, как и город, не просто старинная, а очень древняя. Ей почти тысяча лет! Даже для Италии это, скажем так, многовато, а уж на меня, не сильно избалованную раритетами на родине, впечатление произвело воистину оглушающее. А во вторых, она как матрешка, внутри ее еще одна церквушка, скорее даже, часовня. Но не как в остальных соборах, где часовни встроены в архитектуру здания. Она скорее напоминает собор в Лорето. Только там часовня с Домом Марии и Иосифа находится в центре собора, а в базилике святого Ювенала в Нарнии (можно, я так буду ее называть?) часовня, которая одновременно была и усыпальницей святого Ювенала, находится в боковом нефе. И проход вдоль правого нефа к алтарю кого-то был городской улицей, ведущей к этой часовне. И построена она была где-то между 376 годом, когда умер епископ Нарнии святой Ювенал и 416 годом, когда умер святой Максимус, собственно, и построивший эту часовню с дальним прицелом на собственные в ней похороны. Представляете, какая древность?! А уже потом, лет через 600, к часовне пристроили собор, лет через пятьсот его еще раз перестроили, и все это время он неизменно восхищает всех в него заходящих. А что он со мной сделал?!... До сих пор, хотя уже неделя прошла, только им и брежу, фото пересматриваю по сорок раз на дню. Хотя та же Лоретанская базилика намного богаче и красочнее, а вот поди ж....
После мы просто пошли шататься по узким витым улочкам. И почти сразу же набрели на костел святого Франциска. Что меня поразило, это строгость, почти аскетичность его убранства, особенно по сравнению с базиликой.  И конечно же, его древность. Тоже 12-13 века.
В музей рядом, бывший дворец Орсини, мы не попали, пожилились платить за билеты, а когда билеты туда у нас все таки оказались, нам уже нужно было уезжать. Так, пошатались возле входа, впечатлились каменной ванной и роскошным львом, который оказался талисманом музея и с ним даже приглашали поиграть.
Потом мы набрели на какой-то полузаброшенный дворец, тоже подозрительно старинный, за которым прятались останки крепостной стены и потрясающий вид на окрестности. Назвать этот дворец просто древним мне не позволили фрески на стенах, достаточно реалистично для готики выполненные и  с потрясающими сентенциями на итальянском, не на латыни, под каждой. Типа "чтоб не сожалеть потом о своей ошибке, знай, что жизнь пролетает быстро". Это в моем ОЧЕНЬ ВОЛЬНОМ переводе. Гугл был еще более загадочен, выдав "Чтобы не ошибиться, принимая ваше большое горе, Сделайте приготовленное для жизни и полета". Это под фреской, явно изображающей чей-то смертный одр.
И такими фресками, на самую разную тематику, расписаны три стены внутреннего дворика. Состояние их примерно как у крепостной стены, что вызывает огромное сожаление.
Но в Италии так много таких вещей, что они воспринимают их как "гуталина этого - просто завались". Простите мне мои нахлынувшие нехристианские мысли, но гораздо больше денег идет на содержание беженцев, нежели на сохранение культурных ценностей. Злая я, знаю. Ой, лучше вернусь в Нарнию.
И пойду к папской крепости. Это одна из тех, которые еще во времена" Авиньонского плена" папы, не желая утратить контроль за Италией, начали строить по всей ее территории таких крепости для своих нунциев. Но о ней - в следующем посте.

Про меня и мой сотый прыжок.

Должна признать, что мой недоступный сотый прыжок уже стал для меня навязчивой идеей. На самом деле попыток сделать заветную сотню у меня было больше, чем несколько. Горааааздо больше....
Но, как правило, большая часть из них сводилась к недостаточно трезвой болтовне за накрытым столом, где солирующую партию исполнял мой тот самый приятель в свои нечастые визиты в мой дом. Нечастые не потому, что мы раздружились, а потому, что стали ужасно взрослыми, женато-замужними, детными и занятыми. Особенно мой друг, он вообще умудрился переехать и сменить род занятий настолько кардинально, что диву даешься! Еще бы, уютное место бригадира на калошной фабрике махнуть не глядя на хлопотную должность капитана спорткоманды ВДВ и заодно испытателя всякой сверхлегкой летательной фигни! М-да.... Не зря говорят, с кем поведешься, так тебе и надо.
Так вот, этот мой друг детства в каждый свой приезд высверливал мне разной степени аккуратности дырочки в черепе на тему "Ну, когда сотню праздновать будем?!" А поскольку приезжал он, как правило, на сборы, вместе со своей командой, теоретически возможностей было море. С практическими способами реализации было хуже, все мне то печка мешала, то еще какая трасца.
И вот как-то, будучи в Италии, я, должно быть, не слишком спокойно отреагировала на очередной показавшийся из-за горы парашют.
- Что так? - удивились друзья. И я, изрядно подначенная на предмет недосягаемой сотни еще перед поездкой вышеупомянутым приятелем, выложила им все, как на духу. И про традиции, и про неудавшийся юбилей, и про неудачные до сих пор попытки обнулить те самые 99 прыжков. Не в смысле их аннулировать, а махнуть их на заветные единицу с двумя нулями.
- А в чем проблема? - сказал Марко. - У меня знакомый хозяин парашютного клуба, я с ним поговорю, и сделаешь свою сотню. На следующей неделе подойдет?
Сказать, что меня парализовало от счастья - ничего не сказать. Вау! Не, не так. Вот так: ВАУ!!! ВАУ!!! ВАУ!!!!!
Юбилейный, сотый прыжок! В юбилейный, двадцатый год после 99-го!! Да еще в Италии!!! Да еще и в тандеме с брутальным красивым инструктором!!!!! Ну, наверняка красивым, и уж точно брутальным.
В день "Икс" я, вся такая трепещущая, сажусь в машину, волнуясь, не слишком ли яркий у меня для такого события макияж, не смоет ли его слезами радости, а ладно, плевать, набегающим потоком высушит! Марко как-то странно всю дорогу на меня поглядывает, явно пытается что-то сказать, но не решается. "Отговаривать будет - фиг поддамся" - мрачно думаю я.
Приезжаем на место, и оно меня как-то смущает. Лес кругом, речка, да и самолетов что-то не видно....
- Алла, ты извини, но с прыжком не получилось, там какие-то сложности.... Но, раз ты так любишь экстрим, я подумал, рафтинг тебе тоже понравится...
Блин, вот засада! Опять накрылась мой сотня! Наворожил мне кто на нее, что ли.... ЧТО?! РАФТИНГ?! МНЕ?! Да, я люблю экстрим, но НАСТОЛЬКО?! До сих пор я только по телевизору видела, как какие-то психи по порогам на плотах сплавляются, малейший косяк - и собирают их потом по кочкам, что, и мне теперь тоже такое предстоит?! Вместо уютной, безопасной "сотни" в обнимку с красавчиком инструктором?!
Правда, инструктор по рафтингу был не менее красив и брутален, нежели придуманный мной парашютист, и это слегка примирило меня с действительностью. Ну, и мой девиз - "уср..., ах, да я уже о нем писала...
Ну, что сказать про рафтинг... Это стремно. Это мокро. Это классно. Это четкая работа в команде, члены которой впервые увидели друг друга за 15 минут до старта. И порой говорят на разных языках. Например, в нашей были итальянцы, голландцы и белорусы. То есть беларуски, я и еще одна девочка, которую я взяла с собой в качестве свидетеля моего предполагаемого триумфа как юбиляра.
Для инструктора самое трудное было запомнить наши имена. Особенно почему-то моё. - Анна? - в сотый раз допытывался он у меня. - Алла! А! Л! Л! А! - раздраженно отбрехивалась я от него, пытаясь запихнуть свою тушку в гидрокостюм.
- аллА, - с ударением на последнем слоге понимающе кивнул он и наконец отстал от меня.
Про сам сплав, кроме вышенаписанного "мокро, стремно и здорово", сказать ничего не смогу, потому как просто больше ничего в памяти почти не отложилось. Так, обрывки и кусочки. Все время напряженно ждешь команды инструктора, обращенной лично к тебе, потому как прошляпишь - и плот перевернётся к свиньям собачьм. Вместе со всей командой. Да, со спасжилетом риск утонуть невелик, но и получить синяки, саданувшись об каменюки на дне, удовольствие сомнительного характера. А течение там будь здоров, несет так, что не раз и не два приложит, пока выберешься. А на берегу еще обозленная команда добавит... Ну, не буду врать за толерантных европейцев, но я б добавила, если б меня кто там искупал.
К концу сплава я так наловчилась с полуслова реагировать на команды инструктора, что "аллА, улыбка!" выполнила на автомате, за что получила на выходе свое фото в пене речной. Ниче так получилось, мне понравилось, а это бывает редко.
Больше всего мне запомнился финал нашего сплава, когда все плотики сложили высоченной стопкой и инструктор предложил с них прыгнуть в воду, на уже спокойной части реки, но уже без шлема и спасжилета. И сам показал пример, сиганув с верхотуры красивой ласточкой. Его примеру последовал кто-то из голландцев, остальные, исчерпав адреналин ещё во время сплава, ёжились под стопкой плотов и рисковать не спешили.
- Ну за державу же обидно, - тоскливо подумала я и полезла наверх. С высоты речка казалась ещё более неприветливой.
- Отсюда?! Вниз?! Ты дура?! - заголосило мое эго.
- Уср..мся, но не сдамся! - уперлась я. Но нырять вниз головой в незнакомом месте мне и впрямь не хотелось, поэтому я раскачалась посильнее, оттолкнувшись, подпрыгнула вверх и уже в полете сложила ноги по-турецки. В воду бомбочкой - это наше все, особенно учитываю мою комплекцию.
- аллА акбар! - громко приветствовал мой полет инструктор. И завистливый хохот окружающих был ему эхом.
Так и не получилось у меня в очередной раз моя сотня. Но ее замена на рафтинг - не худший вариант. В предыдущий раз это был люмбаго... Не рекомендую.
P. S. А что помешало-то мне сотню ту сделать, хотите расскажу? Правда, я об этом только через пару лет узнала. Оказывается, мой коханый тоже нарисовал себе картинку, где я в обнимку с красавчиком-инструктором,  только, в отличие от меня, она ему не сильно понравилась. То есть СИЛЬНО не понравилась. Ну, он у меня был человек действий, подошёл к Марко и говорит:
- Я слышал, ты Аллу на прыжки везёшь... Дело хорошее, но ты учти, если она себе там чего сломает, или просто поцарапается... Ну, ты меня знаешь...
Марко его действительно хорошо знал, и предпочёл не рисковать. Почему только он рафтинг счёл безопасней парашютного спорта - бог его знает.... Наверное, сам не прыгал никогда.

Про меня и парашютный спорт.

Была я недавно в чудесном месте. Озеро, пляж, сосны, горы... Дремлю я на пляже, разомлевшая после купанья, и слышу таааакой знакомый гул где-то надо мной.
"Да ладно, мамо, вы мне всегда снитесь в каком-то экзотическом виде...."
А гул не прекращается, о, и пауза знакомая. "Сейчас бросать начнет...", - сквозь дрему отмечаю я... ЧТО?
Вскакиваю, на ходу глаза открывая - точно, посыпались знакомые точки. И один заход, и второй, и третий.... Да разве ж можно так над человеком издеваться?! В смысле надо мной?!

Мои отношения с парашютным спортом начались с книг про военных лётчиц, которыми я зачитывалась в детстве. В смысле, книгами зачитывалась, а лётчицами восхищалась и не то чтобы хотела быть похожей на них, нет, для этого я была не слишком уверена в себе, а постоянно как бы примеряла на себя их жизни, типа "а я бы смогла?"
А потом наш школьный военрук так, совершенно между делом, буднично даже, сообщил в порядке информации, что, ежели кто желает себя попробовать в лётном деле, милости просим в ДОСААФовский аэроспортклуб, улица Гагарина, 55, у них набор на это самое летное дело. Информацию он адресовал вообще-то мальчишкам, но они просимулировали глухоту и общую недоразвитость, типа "ищи дураков", ну а я туда потащилась. В лётчицы меня не взяли, велев подрасти, и предложили пока с парашютом попрыгать. Ну, я и согласилась. И мне понравилось. Прыжка так после пятнадцатого, когда меня от страха стало меньше трясти и я уже хоть что-то соображать начала. Правда, с соображать у меня в этом деле не сильно наладилось, так что большой спортивной карьеры у меня не вышло. Так, третий разряд (или все таки второй? Не помню) и позорные 99 прыжков в анамнезе.
Почему 99 и почему позорные?
Потому что в сообществе парашютистов очень любят юбилеи. Не в смысле там 50 или 100 лет жизни праздновать, хотя и в этих случаях дураков нет отказываться за здоровье юбиляра выпить. Но в парашютном спорте принято торжественно отмечать каждую сотню прыжков. Не знаю, как это происходит сейчас, я уже давно выпала из обоймы и могу только, как утка на хоздворе, вслед лебедям недокрыльями хлопать, но хорошо помню, как это должно было быть в мое время... Незавершенный гештальт страшное, между прочим, дело...
Так вот, юбиляр должен был, вне зависимости от изначального спортивного таланта, проявить все свое спортивное мастерство, и непременно приземлиться точно в "блин", то есть в обозначенный центр круга. Если кто до блина не дотянул, то в месте приземления, где бы оно ни было, его поджидала группа заклятых друзей, которые быстро вытряхивали неудачника из амуниции, переворачивали вверх ногами, и до заветного блина надо было топать исключительно на руках. А по достижении цели могли еще и носом в блин потыкать, дескать, чуешь, чем победа пахнет?! Ну, а потом качать начинали, выкачивая из юбиляра разные вкусности.
Так вот, мой юбилей приближался, а сезон заканчивался, и даже самые близкие друзья злорадно потирали руки, предвкушая мой грядущий позор. Еще бы, у всех свежо было в памяти, как командир меня в матюгальник крыл так, что не только весь аэродром, все окрестные деревни были в курсе, откуда у меня растут ноги, руки, и где должна быть моя голова. Там было еще много разных интересных выражений, но я их не запомнила, так как очень старалась все таки не приземлиться на крышу ангара, и не на ЯК - 52, и не на... Ну, спасибо ветру, все закончилось для меня относительно благополучно.
Но к юбилею я не могу сказать, что была в хорошей спортивной форме. То есть я в ней никогда не была. Так что сие событие я дотянула до самого, как у нас говорят, крайнего дня в сезоне. (как это в психологии называется? прокрастинация? Слово-то какое красивое... )
И вот час икс, у меня 99 прыжков, всего один - и заветная сотня. Но на последний в сезоне взлет народ уже собирается, а я еще только добрела до старта, и не успеваю уложить себе парашют. Хватаю первый попавшийся уложенный, в надежде, что в поднявшейся суматохе никто не заметит, что не мой.
- Глянь, какой номер хоть на куполе, - поворачиваюсь спиной к приятелю, помогавшему мне провернуть сию аферу.
- Ты с ума сошла, там нет номера! Это "зябровский" купол.
Поясняю. У нас периодически прыгали летчики из Зябровки, тогда там еще была военная часть. Они использовали лишь наши самолеты для подъема, были неподконтрольны нашим инструкторам, и соответственно, тщательностью укладки особо не заморачивались. То есть внештатная ситуация, по замкам и открывать запаску - для них это было рядовое событие.
А вот мне с моим талантом попадать в те самые внештатные ситуации почти гарантированная отцепка купола и приземление на запасном, да еще на юбилейном прыжке, ну как-то не сильно нравились. Но, пардон, "усруся, а не покорюся" - наш девиз по жизни, и я уныло поплелась на старт. А приятель мой мне в спину в красках расписывал все возможные варианты развития событий.
Тут, наверное, мой ангел-Хранитель (по некоторым сведениям, у меня их два) спохватился, и решил, что довольно с него приключений, и что у меня есть еще пара-тройка незавершенных в этом мире дел, так что хватит, поиграли, и будет. В тот самый момент, когда я уже стояла на старте, какой-то бедолага с предпоследнего взлета ломает ногу на приземлении, и аэродромный доктор везёт его в город, гипс накладывать. А без доктора какие такие прыжки?! Низзя! (была, правда, еще версия, что аэродромная баня уже истопилась, и теплой водкой никто сезон закрывать не хотел, так вот, она мне кажется более реальной)
Так что моя сотня осталась на земле, у меня даже фото есть, где я плохо скрываю свою радость от сего факта.
Были потом еще попытки, но по разным причинам они так и остались попытками. Может, когда еще и расскажу, если настроение будет. Потому что это совсем уже другая история.